很皮的搞笑撩人金句（很皮的搞笑撩人文案万能版）

1、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形。

2、有心娶妻，无心恋爱。

3、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

4、不要为了旧的悲伤，而留下新的眼泪。

5、我不喜欢，请必免强。

6、春困.夏倦.秋乏.冬眠，四季如梦。

7、要把温柔跟可爱藏起来，留给值得的人。

8、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

9、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。

10、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

11、咸鱼翻身，还是咸鱼。

12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

13、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

14、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！

15、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

17、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

18、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。

19、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

20、贱人太多，不想上学。

21、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

23、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

24、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

25、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

26、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

27、天生我材必有用，材必有用我升天！

28、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

29、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

30、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

31、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

32、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。

33、都是我的菜，谁也别动筷。

34、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

35、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

36、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

37、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。

38、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

39、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。

40、上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞。

41、想告别，永远的寂寞。

42、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

43、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！

44、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。

45、我欣赏人的直言不讳，但请管好你的嘴。

46、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

48、好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！

49、每天在家等快递，那种富足感和被束缚感还真是让人心情矛盾。

50、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

51、不要对我说对不起，因为我们没关系。

52、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

53、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。

54、给你脸你得要，与你说话是客气。

55、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

56、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。

57、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

58、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

59、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

60、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

61、再说别人之前，最好先掂掂自己的份量。

62、没事可做时，觉得最累。

63、音乐是我的生命，歌词就是我的故事。

64、要节约用水，所以你别一个人洗澡。

65、精囊不空，誓不做鬼！

66、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

67、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

68、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

69、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

70、不会哭的人是怪物，只会哭的人是废物。

71、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

72、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

73、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

74、即使你已名花有主.我也要移花接木。

75、抱着自己喜欢的人，才是最好的感觉。

76、双脚踏翻尘世浪，一肩担尽古今愁。

77、你撞车前长啥样的？

78、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。

79、如果你不瞎，就别用耳朵去了解我。

80、不问出处，只识英雄。

81、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

82、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

83、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。

84、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

85、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

86、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

87、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间。

88、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

89、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

90、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

91、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

92、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

93、信就信，不信就不信，还整个微信。

94、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

95、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

96、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

97、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

98、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

99、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

100、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

101、原来.我的烂鞋被拿去做胶囊了？

102、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

103、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

104、人是怎么死的，就是被烦死的。

105、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

106、所有眉宇间的故事，不是深情就是辜负。

107、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

108、也许似乎大概是，然而未必不见得。

109、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

110、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的。

111、你说你有点难追，那我就打断你的腿。