奇葩句子优选版（朋友圈奇葩的说说优秀版）

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

2、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德·圆不隆冬。

3、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

4、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

5、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

6、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了。

7、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

9、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

10、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

11、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

12、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

13、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

16、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

17、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

18、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

19、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

24、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

25、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

26、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

27、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

28、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

29、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

30、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

31、你要是听话，就给你一个么么哒。

32、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

33、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

34、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

35、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

36、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

37、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

38、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

39、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

40、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

41、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

42、开始降温了，你可以抱抱我。

43、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

44、宁可相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。

45、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

46、把我想得太复杂，说明你也不简单。

47、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

48、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。

49、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

50、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

51、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。

52、老婆是路，兄弟是牛，有钱了别走错路，没钱了别卖牛。

53、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。

54、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

55、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

56、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

57、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

58、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

59、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

60、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

61、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

62、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

63、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

64、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

65、我怕手一松，她就会去买东西。

66、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

67、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

68、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

70、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

71、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

72、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

73、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老。

74、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。

75、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

76、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

77、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

78、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

79、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

80、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

81、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

82、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

84、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

85、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

86、把每只烟上都刻上你的名字！将它深深的吸进肺里！我！记住了你味道！

87、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

88、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

89、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

90、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

91、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

92、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

93、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

94、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

95、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

96、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

97、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

98、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

99、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

100、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

101、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

102、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

103、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

104、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

105、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

106、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

107、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

108、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

109、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

110、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

111、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了。

112、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

113、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。