搞笑学校句子全新版（搞笑学校句子）

1、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

2、您的假期已不足十天，请及时充值。

3、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

4、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

5、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

6、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

7、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

8、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

9、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

10、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

11、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

12、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

13、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

14、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”

16、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

17、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

19、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

20、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

21、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

23、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。

24、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

25、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

26、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！

27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

28、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

29、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

30、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

31、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

33、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

34、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

35、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

36、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

37、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

39、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

40、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

41、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

42、世界上最**的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！