搞笑整人的说说（有关搞笑整人段子电子版）
1、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
2、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话。
3、给我一个拥抱，我会还你一个明天。
4、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
5、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
6、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！
7、两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局
8、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂。
9、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
10、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
11、别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。
12、被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。
13、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！
14、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
15、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
16、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
17、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
18、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机
19、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
20、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！
21、英语考试，录音带还没放．却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！
22、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
23、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。
24、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
25、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了！你作死吗！！！
26、漂亮的男生都有坏心眼。
27、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。
28、爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水
29、为君生，为君亡，今生今世不后悔。
30、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
31、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！
32、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。
33、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
34、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
35、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
36、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。
37、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！
38、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
39、走别人的路,让别人走投无路。
40、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
41、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
42、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
43、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
44、成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
45、假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。
46、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
47、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
48、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
49、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
50、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
51、现在只能期望时间把握抛开，因为自己过不去
52、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
53、想要的东西自己买，别指望别人送。
54、哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。
55、今日5吾向天大喊：吾要妻！倾刻，只见电闪雷鸣，风怒雨急。吾骇然长叹：想吾风流倜傥之男儿，江湖飘摇经年，无佳人垂青，今竟震动天庭。悲哉！
56、我知道啊，我这样的性格很糟糕。
57、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
58、为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水
59、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
60、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
61、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
62、分手两个字那么段，却足以让我心碎
63、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
64、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
65、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
66、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
67、小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌
68、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。
69、生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟
70、思想有多远，你就给我滚多远。
71、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙
72、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
73、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。
74、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。
75、小伙不算太出色但是从来不得瑟。
76、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！
77、钱不是问题，问题是没钱！
78、兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂
79、钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。
80、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
81、上面说了，要从各个方向各种领域清除帅哥美女，从根本上消灭不稳定因素，维护世界和平！赶快想办法逃吧，谁叫你魅力如此大呢？愚人节快乐哦！
82、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。
83、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
84、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
85、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
86、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
87、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
88、某同学A坐在第一排，无聊转身看后面的同学B，同学B也看到同学A，曰：“看什么！看你妹啊！”同学A马上环视教室一周，曰：“哇！好多妹啊！”
89、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！
90、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
91、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
92、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
93、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
94、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。