笑话爆笑（笑话爆笑推荐）

1、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

2、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

3、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

4、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

5、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

6、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

7、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

8、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

11、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

14、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。

15、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

16、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

18、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

21、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

22、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

23、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

24、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

25、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

26、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

28、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

29、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

30、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

31、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

33、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

34、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

35、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

36、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

37、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

38、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

39、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

40、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

41、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

42、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

43、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

44、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险.开除风险.肥胖风险.大病风险.单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

45、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

46、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

47、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

48、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

49、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

50、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

51、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

52、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

53、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

54、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

55、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

56、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

57、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

58、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

59、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

60、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

61、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

62、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

63、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

64、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

65、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

66、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

67、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

68、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

69、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

70、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。

71、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

72、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

73、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。