微信内涵搞笑段子免费版（内涵搞笑说说实用版）
1、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
2、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
3、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
4、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
5、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
6、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
8、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好”
9、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
10、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
11、关于你所计划的未来我看不到我的影子
12、我最近真的`很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
13、只要你过得比我好，我就受不了。
14、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
15、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
16、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
17、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
18、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
19、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
20、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
21、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
22、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
23、一见钟情,再而衰,三而竭。
24、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
25、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
27、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”
28、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
29、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
30、我爱得那个少年有结实的双肩（www.58juzi.com），只允许我依靠。
31、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
32、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
33、朋友问一网友迷，**啪的时候，女的为什么要叫啊？他说：给男的加状态，加速度和攻击...
34、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
35、我不整理房间，我是乱室佳人。
36、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
37、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
38、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
39、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
40、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
41、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
42、对于“白富美”，三点我都达标了白吃、富态、臭美
43、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
44、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
45、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
46、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
47、每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
48、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界.
49、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
50、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
51、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
52、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡
53、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
54、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
55、拍死的是蚊子，流血的是老子！
56、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
57、我对我同桌说：我同桌是猪
58、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
59、承诺就像一句草***，说的出做不到。
60、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
61、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
62、请不要在广告期间插播电视剧。
63、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
64、在哪里跌倒就在哪里躺下!
65、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
66、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
67、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
68、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
69、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
70、ldquo;我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
71、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
72、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
73、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
74、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
75、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
76、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
77、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
78、说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓
79、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
80、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
81、既宅又腐，前途未卜。
82、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
83、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
84、莫烨莫烨。
85、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
86、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
87、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
88、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
89、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
90、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
91、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
92、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
93、[自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人]
94、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
95、人才和天才只差一个“。
96、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
97、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
98、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
99、钱可以解决的问题都不是问题。
100、我们过了多少个单身的情人节。
101、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
102、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
103、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
104、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
105、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
106、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
107、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
108、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
109、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
110、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
111、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
112、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
113、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
114、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
115、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
116、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。
117、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
118、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
119、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
120、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
121、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
122、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
123、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
124、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
125、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
126、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
127、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
128、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
129、真是在大众面前献丑(献丑)
130、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
131、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
132、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
133、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
134、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
135、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
136、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
137、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
138、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
139、买一个超大号A尿不湿，弥补莪童年A遗失。
140、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
141、很高兴，又凑够块，终于又能上网了!
142、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
143、考过几百场数学考试，场场如此……
144、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
145、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！
146、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
147、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
148、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
149、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
150、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
151、千保健，万保健，心态平衡是关键。
152、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
153、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
154、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
155、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
156、爱人不必太完美，是你便足以！
157、你若生死相依，我定必死无疑。
158、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
159、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
160、准时收看立白歌手我是洗衣液。
161、士为知己者装死，女为悦己者整容。
162、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
163、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
164、男生和男生打架，如果有女神观战，那么胜率提高
165、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
166、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
167、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
168、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
169、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
170、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
171、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
172、中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”!――个性搞笑说说
173、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
174、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
175、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？
176、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
177、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。
178、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
179、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
180、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
181、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
182、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
183、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
184、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”
185、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
186、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
187、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...
188、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
189、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
190、人长得漂亮不如活得漂亮！
191、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
192、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
193、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
194、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
195、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？
196、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
197、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的
198、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
199、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
200、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”