开心搞笑句子（开心搞笑的文案）

1、电脑玩多了，看电视都想快进。

2、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

3、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

4、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

7、天气突然变得好热好热，上体育课的时候都觉得自己要被热化了。

8、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

10、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问”

11、曾经占据你心的那个人，如今我不敢在你面前提起他。

12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

14、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。

15、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

16、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

17、我书包里有很多零食，大家都可以吃，但是你可以吃完。

18、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

19、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

20、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

21、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

22、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

24、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

25、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

26、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

27、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

28、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

29、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

30、你挥动之时脑海所想属谁心中所念属谁，没人比你更清楚。

31、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

32、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

33、没有韩红的命却得了韩红的病。女儿胖儿子不肯吃饭饭。

34、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

35、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

36、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

37、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

38、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好！

39、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

42、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

43、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

44、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。

45、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

46、没有西瓜的夏天不是好夏天。

47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

48、为什么旧情不能复燃，当了抹布的毛巾怎么再擦脸！

49、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

50、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

51、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

52、内裤就像知识，看不见，但很重要。

53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

54、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

55、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

56、ldquo;医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

57、ldquo;国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”

58、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

59、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。

60、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

61、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

62、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

63、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

64、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

65、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

66、流转的时光，映照一脸沧桑。再也找不到拥抱的理由。

67、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

68、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

69、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

70、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

71、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。

72、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

73、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

74、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

75、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

76、曾经拥有过的美好，如今只是再也找不回来的回忆。

77、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

78、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

79、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

80、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

81、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

82、来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

83、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

84、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

85、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

86、成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。

87、有的人对你好，是正因你对他好，有的人对你好，是正因懂得你的好。